用戶名:admin
Email:tanyz09@163.com
注冊時間:2012/4/5
最后登錄:2012/4/8
高級會員
發貼數:80
積分:333
更新:2012/4/7
|
1 #
我罪惡的大學生涯
太難過了，恍然間我才發現：其實我早已經和大學劃出了界限，所謂的學習不過是一個借口。在這已經過去的大學三年里——除了長身體——我一無所成，所有的課程我一無所知，也不知道成何處開始。反正我已經這樣了。前途一片光明，可我卻像一只叮在玻璃上的蒼蠅卻總也找不到出路。
“好好地讀書哈，一定要好好讀書，聽老師的話，缺錢就給家里說一聲，我給你寄……”
“天冷了，衣服要穿好哈，別感冒了。我們你就別管了，只要你好，我們就一切都好…….”
愿望是那么的簡單，可是我知道，我什么也給不了他們什么，哪怕是一句承諾。所有的只有那些虛與委蛇的謊言。甚至有時候連我自己都覺得好笑，那么拙劣的謊言，而只有我的父母，我的親人，以及所有關心我的人，他們竟然相信了，并一直“引以為榮”。因為他們有一個聽話的好兒子，好弟弟，好學生。
我不知道我自己是該笑他們的愚蠢還是該慶幸自己謊言的高明。但我卻在心里感覺到了一陣恐慌：我已經不是我自己了，或者說我已經失去了曾經的自我了——我已不再是我。我在欺騙他們的時候，其實也欺騙了我自己。
一直想找個時間，獨自一個人好好地反省反省，可我總覺得沒時間。有時候同學問我，我想：反正都這樣了，就破罐子破摔吧，大學時間不多了，我就算是發起忙耍幾年吧！大概就在前幾天吧，我就把我自己的QQ簽名改成了:“我想我是報廢了！”現在看來，一切就都快要成真了。如果在這樣下去，我只能報廢了。
曾經父母眼里的好兒子，就快要讓他們失望了。然而他們卻依舊在設想著我美好的未來都在……他們也曾經嬉笑著別人家的孩子，可現在看來：原來他們一直被別人笑話。在這看來就像是一場笑話一樣。
可就在現在，我后悔了，我不想這樣。
我羨慕那些成績好的學生，也更想能有一天拍著自己的胸脯對自己說，我依然是我。可事實是那么的無情。
人都有一種懶惰的習慣，可是他們誰也沒有像我這樣。我是那么的孤獨。
腦子里一片空白，此時的我也不知道該說些什么。同寢室的都在毛起討論明天要考試的題型，可我卻只能在這里獨自懺悔。也許你會說，開心一點吧，笑一笑。趕緊和他們一起討論討論。可我只能說，掛科，我別無選擇。
一切都是那么的陌生，一切都是那么的像天書一樣，我已經不再屬于這個大學。或更確切的說我不在屬于任何一個大學：我身體在這里，可我的心從來沒在這里過。
此刻，我是那么的疲憊，那么的悔恨。疲憊的雙眼已經沉沉欲睡，滿腦子的空白，什么都想不出來，別人都有事做，可我確是這樣的清閑。
曾看了一本關于天才的書，上面說過，不存在純粹的天才，只有努力的天才。人腦的結構都一樣，只有越用越靈活。正所謂用進廢退。我想我就是這樣，恍然間我才發現，我是那么的蠢材，連100以內的加減法都是做的那么費力，好多時候出去買東西給了錢都不知道到底別人改找我多少了。做人失敗到這樣的程度也算是太可憐了。
回想過去的種種，我覺得我是那樣的頹廢，是那樣的虛偽，在大學的生涯中，我漸行漸遠。
過去的已經過去了，我要堅決的悔改，從今天開始，我要做一個好人，或者是父母心目中所期望的那種人。
總結過去，我總共掛了兩科（包括補考重修不過的），而在這學期又有兩科可能會掛，可是我說的是這種狀態不會在存在了，我會在新的一年里做到我的最好。
寫了這么多，我也不知道我到底說了些什么，但有一件事我覺得我該去做了，那就是馬上去復習。
也許，有一天，我的親人或朋友會看到這些東西。也許你們會覺得很失望，原來我一直也不怎么樣。可是我要說，我一定會改變。也必須要改變。作者：西華師范大學大學生，東莞家教網www.llgbiwr.cn采編。 |
|