我現在越來越覺得你真的很惡心···說實話你真的不配當個男人，既然付不了責任，又何必讓這么多的事發生。你說沒遇見過我這樣的人。很抱歉，我就是個直率的人，從小就是這樣，做不老虛假。不像你，所以我很抱歉。讓你遇見這樣的我，怎么辦呢我只是個喜歡真實的人。我沒辦法做的成你心中那完美的形象。你喜歡的虛無我做不來·抱歉
我恨，別讓我過多的恨···
我不知道自己現在還是不是那個快樂的人了。人前多堅強、多固執、多倔是人，人后卻成這樣···
說實話這真不是我了。看著別人夫妻多和睦，不管人前人后都很好。哪像我這個家，人前裝人后鬧。這樣的日子真的號沒意思。活著多累啊···
現在不離婚，不是因為舍不得你。而是不想讓孩子成單親家庭。我只是希望孩子可以健康成長。但這并不代表你可以為所欲為。我是傻，我的性格你都知道。知道了不代表你可以那么輕易的去傷害。我忍的原因只是單單是為了小孩。這不代表是傷害我家人和我的資本。可以明確的說，像你這樣的人，我真的不會稀罕，也許就像你不稀罕我一樣。我這樣的傻瓜你不會再遇見，你以后的女人不會是我這樣的笨蛋。
我很希望自己可以改變，甚至是遠離這個是非之地。可現實讓我活的好累·好累
我以前總說，要求不高幸福會來的。不那么現實幸福會出現的。我不看重物質，可我換來的是一次又一次的背叛和傷害。所以說傻不是件好事！
這些天我在想，我可不可以離開幾天，去個安靜的地方透透氣也好。我知道爸一定會生氣，但我真的想去靜靜的地方想想這段時間所有發生的一些事。我該不該再這樣活下去······
去一個世外桃源吧，秘密基地屬于自己的，可以放松心情的地方。等著吧，我會出現在那里···我夢寐以求的地方
我沒有想要有多么偉大的夢！我只是個平凡的女人，我想要的只是個穩定而已···
也許很多人都說現在的女人要求高，可不是每個女人都如此！其實男人不也一樣！
我是八零后的，現已是孩子的媽，也可以認為是黃臉婆。其實很多朋友都有勸我好好對自己，如果現在不好對自己，男人隨時都會變的。我的回答很簡單，如果那個男人真的愛我，怎么會去在乎我的樣貌是否有變，我的身材是否不如意。在乎這些也許是每個男人的天性，不代表我會感覺自己會變的有多可憐。我不會，我知道有些事強求不來。他如果真在乎我，就不會用這樣的事來衡量一個女人的付出。如果你是男人，你親眼目睹自己深愛的女人為你順產或是剖腹產。一個女人所經歷的又一個生死。你還會覺得女人只是男人暖被的嗎？
剛知道，我一直都扮演者一個傻瓜角色。一直就這樣多好···
一不小心才知道，你早把我丟出你的世界，還在世人面前裝扮著自己有多么的在乎我。讓所有人都說“你看你男人對你多好，為你這樣那樣···”可事實是這樣嗎？
你為我做過什么？沒有，其實從戀愛到結婚到有孩子，所有的只是我自己欺騙自己罷了。人不都是為了那可恥的虛榮心。而我那時候還真的以為你是真心！到現在我才把你看的真真的···
我沒有想要特別申明什么？只是感覺自己好壓抑。
不用說別的，我不自信···也可以說我根本沒有自信過。雖然性格很好強，但又太直率。很容易得罪人。心里藏不住事······
雖然結婚了，也有個可愛的小不點，但是夫妻并不和睦。這也是感情變質之一吧。我不美，但有自己的個性。我身材不好，沒關系。我就算當個黃臉婆，也不會讓男人看不起。
