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老油條
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更新:2013/6/16
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參加2013英語四級考試的總結
6月15日，全國高校里又悄悄地迎來了一次考試風波——2013年大學英語考試。很快地各大網站就開始公布真題和答案。2013年上半年大學英語四級考試落下帷幕，部分網友紛紛吐槽：多題多卷搞暈就算了，做不出來還不能出去，太狠了！四級英語考試結束后，微博上爆出“四級作文耍陰招，考了考研形式的圖畫作文”的說法，評論考生紛紛表示贊同：“四級被虐得啊，脾氣都沒有了，心中有一萬只草泥馬奔騰而過”。
風扇在嗡嗡的轉著響著，拿著手機，看看表已經凌晨了，明明感覺很累，卻一點也睡不著。靜靜的躺著回想著這一學年的大學生活，硬是被自己活生生的過得亂七八糟。
剛開學第二個禮拜就公布了四級成績，自己沒有一點懸念的掛了。看著別人在空間發的：哈哈！過了。心里雖說不上恨，但真的是深深的羨慕嫉妒。說句心里話，在自己還未進入大學校門前，從沒想過大學的四級英語考試自己會一次通過不了。我不覺得自己當時的這種想法是天真，是過度自信，是自負。那時候我覺得我行，我可能行。可結果尼，事實清楚的證明我不行。我高估自己了。然后傷心了半天后，還是很虛偽的告訴自己，這是第一次，就全當熟悉考試環境，熟悉題型了。重在參與！只要我努力，還有三個月的時間，到時六月我再來。
接著是三月十二號的會從考試，因為得知自己具體的考試時間時已離考試就剩一周的時間，我自認為自己這一周過得很辛苦，很努力，買了三套題很認真的做了，筆記也做得很認真。然而，結果還是重重的打擊了我一番，又一門沒過，等于都沒過。那天剛好是我清明回家，在大巴車上時我得知了自己的成績，心里很難受，不知道回家該怎么面對爸媽，該怎么對他們說我花了一百八十塊錢報的專業課考試都沒過，回家三天，我太害怕媽媽失望的眼神了，所以我又一次選擇了隱瞞，可良心不安的我只能選擇拼命的干活去削減我內心對父母的愧疚，三天在家，幫媽媽數了三天蘋果花。回學校后，我又一次對自己說，努力吧！這次怪自己運氣不好，時間太緊，沒準備好，明年早做準備一定會過。又一次為自己找了冠冕堂皇的理由、借口去慰藉自己不負責的心。
昨天早上參加了第二次四級考試，去考場的路上碰到以前的一個高中同學，他特驚訝的說了句：上次你都沒過啊！真得感覺特丟人，是啊！自己沒過，真心想問問自己到底把英語學成啥了？考試開始了，第一個寫作文，時間是半個小時，可自己愣是把那幅漫畫看了十五分鐘都沒看懂讓寫啥？然后就只剩十五分鐘了，腦子一片空白，當時想著算了，白白一張紙不寫太難看了，還是把自己背的課本上的英語課文默寫上去湊個數算了。最終，還是寫了，但到現在都不知道自己當時稀里糊涂的都寫了些啥？考試結束，老師剛一收卷子，我就很無奈的問了自己一句：這樣的四級考試我到底還得要再來多少次啊？然后一下午就沒心情，然后還要裝，裝的很無所謂，其實心里很在意，很有所謂，很難受，很想一個人跑去狠狠的喝兩瓶啤酒。
下午學府考研的馬老師又給我打電話談關于我考不考研？報考什么專業？哪個方向的問題？我真的很迷茫，現在看看自己的表現，我很是懷疑自己，懷疑自己的能力，自己的路自己到底要怎么走？朝哪個方向走？我現在甚至懷疑自己到膽怯的不知道腿就是用來走路的，到底該說自己是可憐還是可悲尼？
明天晚上又是大英考試，再三天又是宏觀考試，心里更是一點底都沒有，焦慮啊！突然想起學弟昨下午對我說的話：過程做好了，結果就交給上帝吧！可細細想想，自己連過程都沒有，上帝拿什么去眷顧自己啊！
現在的生活過得是一塌糊涂，有目標，有想法，可沖勁就那么兩天，然后就被遺忘的一干二凈。學習上，感覺有勁使不上，使了也使邊上了，做不了正功全做負功了。生活上，變得易煩躁，愛發脾氣，愛胡思亂想，總是傷害對我至親的人，過后，又特別自責、后悔，可當時真的就控制不住自己的情緒。
一個人可怕的不是認不清自己，而是認清自己后還不知道去改正。是時候該好好反省了，好好想想。該改改了！沒有誰永遠無條件對自己好，自己也是一樣。對自己負點責，對別人的愛懂得珍惜點。努力做個對得起自己對得起愛自己的人。 |
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