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老油條
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更新:2013/6/18
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初夏什么的味道
原標題：天空中沒有飛鳥的痕跡,但它卻真的曾飛過
已經很久沒有寫過東西了，為了某個堂而皇之的借口逃避。有句話說的很好“懶，真是很好的一種推辭，好像真的勤快了，能干出多么驚天動地的事出來似的”，一口氣碼出這么多字來，也不知道自己想說些什么，好像炎日的天氣，煩躁的心情，把所有的事情都烘托的無聊至極。
這段時間因為長期夜班，情緒和整個狀態都不好，一直請假在家治療休養。畢業以來第一次休息這么久，突然有些措手不及，更多的是對未來的迷茫 ，心煩的時候總是翻開過去的日記，從小學2年級開始的一直到2012年8月的。
那是多少個月月日日呀？記錄著一個對世界懷揣閃光的夢想到一個心智成熟工作穩定女孩所有的點點滴滴，看著從小到大所有的境遇所有的狀態，所有好的不好的，種種種種.......所有的記錄一直停止在2012年的8月。
是的，我有很久很久沒有寫東西了，日記本上沒有寫，電子日志上也沒用寫。
現在回想起來，不禁悵然，我這一年都干什么了？
一切都好像回到了2002年的夏天，家庭因為各種原因陷入困境，周圍各種七姑八姨，甚至父母都勸說不要讀書了，“你家窮成那了，你又上不起學，跟你姨去河街賣羊肉吧， 殺一只羊賣完一天能掙不少錢哩，至少能補貼家里，家里狀況會好很多.....”
可是我明確的記得媽媽曾跟在我幼小的時候跟父親說過，希望我將來能有一份體面穩定的工作，平靜的婚姻，幸福的生活。我明確的記得我父母最初并不是想讓我去跟著殺羊賣羊肉的。我怎能因為一點點困難就讓最重要的人放下他們最初的愿望？
于是那個夏天，我倔強的做了人生的第一個決定，不知是對是錯？放棄了上高中的錄取通知書，而是把一份五年制大專的錄取通知書收好，偷偷去學校的招生辦問，先欠點學費能不能先入學？
感謝那個慈祥的老師，讓15歲的我第一次明白：沒有水流不過的河，萬事都是可以變通的！
想來那個夏天的記憶是多么遙遠又是多么的清晰，15歲的我第一次放下自尊和所謂的面子，推個三輪車幾乎是在每個傍晚和清晨在村子里走門串戶的賣土豆番茄黃瓜，忘不了第一次出攤時 ，父親心疼且堅毅的眼神“怕啥，自己氣力干來的，勞動光榮”。在那個幾乎天天暴曬的夏天里我真切的體驗到豆大的汗滴簌簌滑落時其實也是很涼快的，那個夏天我掙了985.5毛錢感謝一切，這些最終讓我的父母下定決心，讓我繼續讀書了。
接下來的那幾年也是人生中很難忘的幾年，每天早上都是一個饅頭一碗面水，來2毛錢的一份青菜我都覺得奢侈， 為了省2塊錢車費，徒步走20多里地去上學；去工農路買一條6塊錢劣質的連衣裙猶豫了半個月還要討價還價.......同時最少做兩份兼職在臨考前見縫扎針的背書拿獎學金，記得那個時候因為做促銷長時間站立，小腿常常又腫又疼，因為做家教，喉嚨常常沙啞�？墒悄莻�時候為什么就那么自信滿滿，對生活充滿無限希望？
翻開日志，整個過程沒有戀愛，沒有少女的小情緒，同學朋友的情誼已經讓我溫暖無比，本子上滿滿的寫的全是感謝的話，叢給雙不穿的鞋子，博一件不要的上衣，娟一條水白的褲子......學校發的水紅色的小棉被，班主任那句：“不要怕，人的潛力是無窮的！”.....日記本上的褶皺應該是淚痕吧？感謝那么多多人，感謝那么難忘的歲月。。。。
突然看以前的日記，覺得人生真的是一場夢，那些事情仿佛就是上一秒的事情，又好像是上輩子的事情，飄忽真實卻又遙遠；如今的我過著20歲那年不太喜歡卻曾經羨慕的工作，可以隨意的去餐館不看價錢的點自己喜歡的菜，有時也會去商場買件一千塊左右也許不怎么穿的裙子�；蛘哌@是我曾經想要的生活，但是卻還離我曾經想要的生活還差很遠。
“生于憂患而死于安樂”幾年的養尊處優，小富即安也慢慢腐蝕了曾經鋼鐵般的意志，不思進取的生活讓我懶惰，終于去年的夏天上蒼又以它自己的方式告訴我，至今我還悲慘的一事無成，無家無業，要想過想要的生活，就必須勤奮努力，自強不息。
可是將近一年的努力后，我突然懷疑起來，我這樣做這樣檢查終究對不對？這個夏天，再次一片迷茫...
寫了半天也不知道自己要寫什么，也不知道自己想說些什么，也不知道自己在想什么�；蛘呶覍戇@么多就是為了梳理思路吧？那么我為什么要想起這些東西呢？為什么？是不是我的潛意識在提醒自己，曾經那么苦的日子歡快的過來了，如今這么點小困難小不舒服算什么？《圣經》上說：凡你所求，只要信，就必得�；蛘呶覍嵲谑遣辉撚谷俗詳_，應該繼續堅定信心，用昂揚的樂觀去迎接好狀態！
累了，不想想了。
戒驕戒躁，希望今天是終結這個夏天迷茫的最后一天，心往善處想，祝福眾生，安好。 |
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