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寫在左心室的文字
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RE:寫在左心室的文字
聽說右腦控制身體左邊，左腦控制右邊。我小時候睡覺總喜歡右側睡，由于地心引力的作用，于是乎我左腦的細胞于是少了幾個，所以呀，真的不是我故意抵制，我的確是弄不好數字推理。
現在我每天都用左側睡覺，可結果是我得了瞌睡癥。白天犯病，晚上異常亢奮，精神好得跟賊似的，俯仰之間欲罷不能。我一直不停地疑惑我為什么會在這么一個奇怪的狀態里，不過依舊在這樣奇怪的狀態里奇怪的活著。 我最理想的專業至今沒有哪一所學校開，開的盡是電氣工程與自動化什么的，聽著都拗口。算算和我最想要的專業最接近的是計算科學與技術吧，可人家并不教算卦。我的理想就是貼上情比金堅的胡子，拄一根飄著賽半仙的招簾到處招搖撞騙，算盡世間玄機，將陰陽五行玩弄于鼓掌之上，在天橋上握著漂亮MM的手給她談談人生，擺擺理想。一掌八卦走天下，神龍見首不見尾，然后因泄露天機太多而遭天譴，死了！ 如果向現實低一低頭，我想開個雜志社，成就一種空前絕后的風格，年輕而不做作，成熟而有活力，去偽存真追求自由，讓人一看就覺得我們胸中大有丘壑，最終坐上全球華語文學市場第一把交椅，樹立出獨特的人文形象，讓中文自然而然地流露出高山仰止的文化魅力……某一天我們社的空調壞了，我的秘書就去告訴員工們說，等社長回來了親自修，人家學電氣類的。多么有文韜武略的社長啊。 要不行就開個針灸館，用我的愛心和我與生俱來的比GPS還厲害的空間定位能力將這種殘忍的治療方式變成一項藝術。戳一下，就好，妙手回春。 再不行就開個小修理鋪，我覺得我天生就有修東西的才能，小時候一看見起子、小刀就樂不可支。原來我是我們宿舍出了名的一修哥，管它什么壞了過手就好。 其實我最想做的職業就是什么都不做的職業。我畢生的最求就是生活，生活在我自己的現實而又理想的世界里。 我希望我以后能蓋一間房子，然后住進去，一間就夠了，像學校食堂那么大的。屋頂上打一個洞，洞的垂直下方種一株梔子花和一株梅花，還有幾棵不同的果樹，四周圍上玻璃柵欄。我每天早上起來用軟布將一片片葉子擦得干干凈凈。夏天梔子會開，散得一屋子都是濃郁的香氣，久而不聞其香，我也變香了。冬天梅花會開，把白白的雪從洞口招進來，第二天早上一樹枝椏粉雕玉琢，我要圍著它大叫。屋子中央擺一個 2米寬20米長的桌子，上面七零八落地放著我隨手翻看的書和一切我喜歡的東西，比如我親手制造的拙劣的手工藝品，或者光滑的大石頭。我沒有床，夏天我睡在樹下面，冬天我在桌子上打地鋪。如果朋友們來看我，那我們就一起橫在桌子上，像空難過后擺尸體一樣。屋子里很大一截站著兩排高大的書架，上面密密麻麻的全是書，旁邊停靠著一架有輪子帶發動機的人字梯，必須由自己發明。還要在屋里裝一套像教室里那樣的多媒體，到時可以給自己放寬屏電影，場面恢弘得很。養只魚，名字就叫魚魚，養只貓，名字就叫貓貓，養只狗，名字就叫狗狗，四個人一起看。角落里再擺一張吧臺，里面收集了各式各樣的酒。我喜歡喝酒，但絕不屬于借酒銷愁或故作風雅之流，喜歡喝只是因為它好喝，就像有人喜歡喝排骨湯一樣，單純而固執的，只是碰巧它是酒而已。但是有時也會覺得，把那種味道劇烈的液體一口吞下去的感覺，就像把眼淚咽成苦水一樣，很是隱忍，有種任你紅塵滾滾我自氣沉丹田的氣度。如是三番，已迷離倘恍，逸興壯思飛。 房間大就是好，大房間展示一種包容力，可以放大沙發，放鋼琴，放滑板車，放電影，放音樂，放歌長嘯。 我給我的屋子起了個名字，叫左心室。人最重要的部分是心臟，心臟最重要的部分是左心室。 我的左心室有一扇門，窄窄地開在墻角處。 我不是作家不是心理學家不是哲學家，我是生活家。最近，也最遙遠。 可是啊，一片冰心一腔熱血一把年紀一事無成…… 我常常對自己說：現實是用來面對的，可是我總是習慣用背。 在我的轉系計劃最終功敗垂成之后，我的信念變得無比堅定。我要留在這里，我就是要留在這里，死也死在這里。 失戀的女人用刀片往自己手臂上拉口子總是很痛快。 我還時常對自己說：放棄，等于從此不再擁有。可一開始就輸給了第一個詞語。 在我內心深處還是喜歡理工科的，一直都是，喜歡它的聰明與精細，和折磨人的工夫。還有它為我造就的個人精神的思維方式。但是……偶爾我會想起曾經，曾經多么復雜的同時涉及到斜面小球輕質彈簧勻強磁場的物理過程，在我的談笑間灰飛煙滅。曾經在沒有紙和筆的情況下，我一邊閉目養神一邊將難以畫出直觀圖的立體幾何題瀟灑地解出。我能做三角函數，解多元高次方程，能背文言文，雖然我英語不太好，但我也知道either or 和neither nor,會畫大氣環流圖……再往前，我能背化學元素表，知道氧化還原反應和中和反應，看的懂電路圖，知道牛頓三大定律，知道植物細胞有細胞壁而動物細胞沒有…… 上次用10塊錢去買東西，結帳時8塊1我對老板說了一句：“找我9毛！”他找我9毛，然后我高高興興地走了。念完大學，現在我就是個文盲。 知道嗎？我想這是悲哀。我一點也不奇怪為什么我最好的朋友們都在二流大學里，那些人天資聰穎除了考試什么都能無師自通。而我被題海戰術送入了大學，之后就變得既不會考試也不會別的，簡直一無是處了。我們之所以成為朋友是基于成長中的一些共同點，比如從小到大沒少挨過打，比如可以用比解剖尸體還殘忍的手段對付家里老弱病殘的電器，還有，我們的成長中做了很多錯事，那是因為沒有人耳提面命地教我們。在曾經的某段日子里，我們一起被劃分為超常群體，一起墮落，然而后來，我們又一起重新沖出彌漫的云霄。那個年代的故事，說起來不過是這樣一句話，而在當時曾是一番天翻地覆。這樣的過程，不是平步青云的人所能理解的。 以為看清了自身的渺小，所以舍得拋開渺小的自我。我們的孩子們，人絕大多數都是鐘靈毓秀、天生聰慧，會為自己精心打算、認真地執行自己的人生規劃，走完自己該走的路。可是這絕大多數中從來沒有一個人問過為什么。所以絕大多數庸庸碌碌。社會價值取向告訴我們要成材，于是我們成材；現實告訴我們要生活，所以我們 生活；自然告訴我們要死亡，所以我們死亡……就像中國地形東低西高，于是絕大多數河流向東流入太平洋，企求獲得永久的太平。呵！ 我突然想起我的高三，在連番的努力后我的數學成績依舊巋然不動的境地下，我發揮死豬不怕開水燙地偉大精神寫了一首很歪很白癡的詩： 啊，數學。 我是正極，你就是負極， 我們一短兵相接就會使戰事的導線升溫。 我是ALO2-，你就是H+， 我們不能大量共存否則我的腦子里就會出現絮狀沉淀。 我是老鼠，你就是貓， 在生物界的自然法則里我們是天敵。 我是KISS，你就是KILL， SO THAT 我們就像愛與恨一樣永遠OPPOSITE…… 后來被數學老師發現了，她說，你把這本事用到正經地方就好了。 很小很小的時候，我媽就形容我為野孩子，什么正經事也不做，無可奈何而又無比驕傲。我一直都自以為是個天生具有靈性的孩子，我相信自己應該會有不俗的成就，也相信應該會有一個好的結果…… 我一直在想：正經地方，那是什么地方？ 那是一個方向，與社會精英文化指向平行的方向。不知道是為了平衡自己的心理還是我真的這么認為，我發明了兩個蹩腳的詞：“家養才智”和“野生才智”。 這個題目一出，問題就變得復雜了，不想也罷。 簡單一點，再簡單一點，就是生活。我是生活家，所以我簡單，單純，又不純粹，蠢。 蠢人不該動腦筋，但可以回憶。想想以前總是自作聰明地跟人爭論，而至爭吵，而至肉搏，而至械斗，而至有人說行了今晚就到此為止吧，然后我們捂著肚皮甜甜睡去。第二天早上我睡得像被五馬分尸時的“大”字一般地死活不肯起，于是有人撓我的腳心，不起；拽我的大腿，不起；最后幾個人同時跳到我床上來打我，幫我做瑜珈，不起。沒轍下去了，有人嘴里說，也算報了昨晚的仇了，這家伙一開臥談會就特囂張。 我們感情很好。 總有人說：君子之交淡如水，小人之交甘若醴，此話不假。我的朋友都不是君子，那些人已經輕而易舉地在各自的世界里找到了自己的一丘之貉并形成了堅固的友情。而我的人際圈至今還沒有形成格局，因為大家都像君子一樣彬彬有禮左右逢源且不自覺地保持一種微妙的距離。 有句話講：成功的人總是孤獨的。說得真好，黑色幽默般的諷刺。不踏著朋友的腦袋向上爬，怎么會成功呢？精英文化的潮流告訴孩子們，成功是人生的目標和意義所在，于是孩子們就配合著教育者們從童年之前起就不懈地奮斗勇往直前，全然不顧那過程是否可能是在所不惜，無所不用其極，泯滅人性的，更不管成功的結果。細探起來往往不過是要將來過上好生活，名與利而已，堂而皇之的所謂人生意義。 很多人都說，要拋開渺小的自我。我說，生活是用來享受的。其實這二者是等價的。我相信愛因斯坦那么努力地研究科學唯一的原因就是那樣做能讓他快樂，順便給人類一些貢獻，然后增加自己的快樂。人是物質的，做某件事情會使人大腦中的某根神經感到快樂，那么他就愿意做那件事，當然，被迫的除外。所以有的人是科學家，有的人是賭徒……但相同的是他們都快樂。于我，一睡一起，我想到了快樂。 時間在一點一點過，我的生命在一點一點萎縮。人的確是渺小的，雖然這些咸咸澀澀的事情微不足道，但這些微不足道的事情咸咸澀澀，大量的微不足道化零為整引起質變形成巨大的咸澀，我微不足道的快樂在海面之下快要窒息。 我要用我弱小的力量作法！倒行逆施，一揮袖而風生水起，氣勢洶洶呼嘯而過，打亂游戲規則散落得一片狼籍。吹散彌漫在海平面上的海市蜃樓，撕破海面，百米巨浪騰空而起，睥睨一切翩躚起舞，然后勢如破竹俯沖大地，一切都淹沒了。 我想起張惠妹一首歌的末一句：牽手，牽手，我要今夜刮起臺風！ 救護車，快來,Help Me！ |
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